ME DECLARO CULPABLE

Nunca he sido buena expresando lo que siento,me doy vueltas en el asunto y empiezo con una ametralladora de preguntas, intentando saber si quedare en ridículo y escojo finalmente no decir nada y sigo callando o de lo contrario lo escribo, después viene el dilema de si te doy el escrito o me lo guardo también, casi siempre me lo guardo y lo escribo en uno de estos rincones donde tu no te sueles asomar; en estos muros fríos y en mis viejos cuadernos de apuntes, ahí se quedan todas las cosas que muchas veces intento que escuches. Sin embargo; tu me conoces tan bien que con solo mirarme ya sabes que es lo que pienso y terminas diciendo que grandes y hermosos ojos tienes, que ternura me da eso gordo, no sabes que bien y que mal me siento a la vez, pero en agradecimiento mientras escribo estas lineas que se que jamas leerás a menos que yo misma te las lea y mientras me fumo un cigarrillo clandestinamente en la ventana de la sala, vuelvo a tu habitación y te susurro al oído que te amo, pues si gordo te amo. Te amo porque te has convertido en muchos personajes al mismo tiempo en estos últimos ochos años, eres mi amigo, mi hermano, mi padre, mi esposo y ahora el padre de mi hijo, gracias por regalarme todas tus facetas gordo.

Me haces muy feliz cuando al llegar del trabajo aun tienes fuerzas para saber de nosotros y contarnos algún chiste o algún chisme gracioso, por eso me cago de miedo al solo imaginar que puedo perderte gordo, en estos años he aprendido mucho contigo, aprendí que aun hay gente buena y hombres buenos, aprendí también que me casaría mil veces mas contigo, nos ha ido bien en el recorrido, mas que todo somos amigos y eso vale, vale el solo tenerte gordo.

Ahora después de todo lo que he escrito lineas arriba, la voy a cagar aquí, lineas abajo, uno no manda en el corazón gordo y tu lo sabes, tu me conoces desde que era una niña, tu podrías saber que estoy pensando cuando lo hago, por eso muchas veces cuando me preguntas: que piensas muñeca?, entro en pánico, porque no sé si tu ya descubriste que es lo que realmente estoy pensando, yo te amo gordo y jamas te dejaría, eso ya lo hablamos muy firmemente, pero duermo en otra cama y eso a veces me pesa, me pesa saber que lo mejor seria que duerma en la tuya, sincera y fiel, pero yo soy distinta gordo, a mi me gusta sufrir, me gusta dormir en la cama de otro, pero esa es mi manera de querer. 

Soy culpable gordo, me declaro culpable, por eso a veces solo te miro de lejos mientras duermes, te observo y me siento miserable consumiendome junto al tabaco que para mi es nocivo, no quiero hacerte sufrir gordo, por eso no me caliento en tu cama, prefiero calentar la cama de el, que ya tiene el corazón roto, que mas da si lo golpeo o si me golpea el a mi, eso no importa, solo importas tu gordo, solo importa que tu estés bien, nunca me dejes gordo, que ahí si ya ni el cine, ni los libros, ni los óleos, ni la trova, ni el vino, ni la droga, ni ninguna de mis mas bajas pasiones me salvaría, no me dejes morir sola gordo, se que soy egoísta con lo que te pido, pero acompañame a agonizar gordo, te prometo ser todo eso que tu me das, ser tu amiga, tu compañera, tu hermana, la madre de tu hijo, prometo que no te haré miserable, te amo gordo y me declaro culpable.

EL NUNCA MINTIÓ

Inicios:

Necesitábamos curar nuestras heridas, cada quien venía bastante dañado de una relación anterior, sin embargo nos arriesgamos, el siempre fue sincero y dijo que por un largo tiempo no quería nada estable, cuando empezamos a salir me advirtió una relación libre, donde cada quien pudiera tener la elección de tener sexo con alguien mas, pues yo de una manera bastante entusiasta le dije que si, que aceptaba tales condiciones, total yo tampoco quería una relación formal por el momento, he AHI mi problema, "por el momento", el momento se convirtió en salidas con fecha y hora estables, con sentimientos, con "te quieros", con "no dejo de pensar en ti", con mensajes de texto y todas esas cosas que hace uno cuando va cultivando una relación a futuro. Futuro?, cual futuro?, ese me lo forme yo en mi mundo raro y estúpido, creé un idilio en mi cabeza, empece a creer que era la única en su vida y en su cama, volaba cada vez mas alto y con cada beso, caricia y palabra bella fortalecía mi falso pensar.

Conversación en el café:

Reíamos como siempre, hablábamos de todo un poco, comentando lo que habíamos hecho durante la semana, hasta que se me ocurrió preguntar lo que jamas hubiera preguntado... - has estado con otra mujer durante el tiempo que llevamos saliendo?, y ahí se quebró nuevamente lo que ya había reparado después del daño, no se si fue mi ilusión, mi autoestima, el creer nuevamente, no lo se en verdad, pero se quebraron muchas cosas al mismo tiempo, - si, he tenido sexo con cuatro mujeres, las mismas mujeres que solía ver antes de conocerte.

Primera cita: 

Los nervios me turbaban, sin embargo lograba que casi ni se notara, además percibía que el estaba mucho mas nervioso que yo, pensé que era encantador, era lo que buscaba, un hombre inteligente, tímido, de muy buena conrversación. A pesar de su tartamudez, yo estaba feliz escuchando todo lo que me contaba, dentro de todos los temas salió el tema sexual, muy normal por cierto entre dos personas que desean iniciar algo, le conté acerca de mi, el sexo para mi siempre ha sido muy rutinario, la onda de tener pareja y pues llevar una vida sexual ya sea agitada o sedentaria, sin embargo; el me comento que esa parte de su vida se había hecho realidad gracias a distintas mujeres que conoció a través de internet, por las cuales solo sintió deseo en algún momento y que a muchas ya había dejado de ver, pero sin embargo; aun mantenían comunicación virtual con otras, me sentí privilegiada al saber que era la primera mujer con la que empezaría a salir constantemente y pues con la que tendría sexo constante también.

Conclusiones:

El nunca me mintió, desde un inicio advirtió el sexo libre, mi cabeza se hizo demasiadas ilusiones ópticas y auditivas, pues mire y escuche lo que quise, sin embargo las cosas ocurrían de otra manera...y ahora estoy nuevamente aquí, donde todo empieza, confundida, arrastrada por el desamor, destruida...pero sin embargo lo sigo queriendo, el nunca mintió...